Србистан, 2020 и нека година. После усвајања закона о узимању органа у Србистану је почело отварање ,, ОРГАНИК дисконта“. Великом производњом и продајом БДП се повећавао за 13 посто месечно, извоз није мога да се зна колико је тачно, јер је растао вртоглавом брзином из секунде у секунд.

Продавац (П): Добар дан, изволите! Купац (К): Добар дан, хтео би да купим, леви бубрег, простату и како да кажем, ону позамашну ствар од црнца. Знате, много ноћу пишким па да заменим а и да унесем мало промене у брак. П: Бубрег и простату имамо, али ону ствар тренутно немамо, нестало, очекујемо да ускоро стигне из увоза. Знате велика је потражња, имамо само ове домаће средње величине. К: А реците ми ко је увозник? П: Увозник је домаћа фирма ,, Мартиновић & Компани.сом“. Пре смо имали страног увозника али сад то раде наши. Иду сами на терен, одаберу робу и верујте сада је бољег квалитета. К: Видим и ова наша роба није лоша. П: Одлична је. То је фирма ,, Жута кућа. два сома“. Учили смо од најбољих. Пре смо били у свађи али сад је сарадња врхунска. Они су то давно почели да раде пре нас. К: Делује ми свеже роба и леп је избор. П: Свеже, јутрос стигло. Имамо велики избор, тениска рука типа,форхенд- бехенд, фудбалска нога типа, волеј- слободан ударац, боксерска рука типа, аперкат- нокаут и још много тога. К: Видим имате робу и на попусту, јетра 50 % попуста, лепо. П: То је јетра од алкохоличара, пио литар Вињака дневно. Али нема ту бриге, није од алкохола умро, већ га згазио аутобус. Може то да ради бар још десетак година, још ако пијете вињак има организам одмах да прихвати орган. К: Дајете гаранцију на уградњу. П: Ако уградите у фирми ,, Др Деатх“ дајемо гаранцију до годину дана. Знате  има много њих који су купили диплому, па вам уграде ноге погрешно. Испадне да тело иде унапред а ноге уназад и обратно. Помоћник: Шефе, шта да радимо, почиње она роба од пре два- три дана да се осећа? П: Стави већи део у производњу ћевапа и кобасица, остави само мало за сушење. К: А производите и за исхрану. П: Да, само скоро све иде у извоз. Извозимо неким канибалима, презадовољни су. К: Код нас то слабо иде? П: Слабо скоро никако. Знате народ је неповерљив, мада ми имамо план како да поспешимо домаћу потрошњу. Прво ћемо да почнемо да делимо по народним кухињама, па отворимо фаст фудове. Очекујемо да и тиме привучемо стране туристе и још додатно зарадимо. К: Само морате да одржите квалитет. П: Квалитет је на првом месту. Пошто народ нема шта да једе, па претежно пасе траву, ми му месец дана пре појачамо исхрану са квалитетном травом, плус дневно шаку кукуруза. За месец дана се очисти а укус као да је нон- стоп пасао на ливади а и новчаници од коже много квалитетнији. К: Одлично је то, него дајте ми леви бубрега и простату. П: Ево одмах пакујемо. К: А да, да не заборавим, дајте ми за жену пар груди, седмице типа ,, Саманта Фокс“ и два глутеуса типа ,, Кардашијан“ да обрадујем и њу. П: Ево све запаковано, како плаћате. К: Плаћам напредном картицом. П: За купце са напредном картицом дајемо попуст од 10 %. Изволите, све је плаћено. К: Хвала и довиђења. П: Хвала и вама, довиђена ако не срешћемо се у ћевапу или кобасици. Ово је сатиричан текст, прича је измишљена, није се догодила, такође сви ликови су измишљени, свака сличност  је случајна ако је има. СУМЊИВО ЛИЦЕ ФОТО: ФОТОШОП/СУМЊИВО ЛИЦЕ