Чаробњак без Воза: Мали , узимај плајваз да записујеш што ћу сад рећи.
Чаробњаков Мали:ХБ или 2Б ?
Чаробњак без Воза: Ма ону мастиљаву.Записуј од речи до речи.Слушај вамо!!
– Не објављује ми се ништа добро у 2014. години нити за Башту нити за Србију. Биће несрећа на претек. Србију чекају поплаве, слабији земљотреси, јака зима у децембру 2014. године. Заледиће се Морава код Сталаћа…
Чаробњаков Мали: Па шефе то је било , шта ће бити 2016 године?То народ жели да зна.
Чаробњак без Воза:Да у праву си. Избриши. Ајмо изнова.
После јануарских празника, почеком фебруара, појавиће се нови –стари човек из Врчина који ће поново загосподарити Баштом. Све ће му ићи од руке….
Чаробњаков Мали: Шта??? Враћаш се ???
Чаробњак без Воза: Ја нисам ни одлазио!! Зорицу ниси приметио до сада? И не прекидај већ записуј!!…. завршиће пројекте које је започео.Приоритет ће му бити гасификација Баште за коју је узео аванс од 50000 еу.
Чаробњаков Мали: Ауууууу Шефе!!!А ја добио само лап топ за онолико брањење пројекта на ФБ???Па није фер!
Чаробњак без Воза: Опет прекидаш?? Хоћеш да те сменим?? А да не можемо, избори су у току .Нема везе, послаћу те у ћошак, превентивно! Где сам оно стао?
Фризерка: Шефе код аванс, мада би ја то избрисала и мислим да би требало да се напрви неки увод. Ја би то овако….. Пророк Чаробњак без Воза из Врчина за себе каже да је једини у Башти који се бави прорицањем судбине и да је нада алавима и утеха бахатима. Дан након смене, јавила му се „вођина сила и наредила да прогледа вођиним очима“, потом и на његов рођендан да га опомене и почне своју мисију.
Живи скромно са супругом на граници општег сиромаштва у једној кућици и викендици, а у другој кућици и викендици повремено борави. Женина плата, која је око 950 евра, једва задовољава њихове потребе али он је и поред немаштине чилог и ведрог духа..
– Кад ми се Вођа јавио, прво што је наредио да не узимам паре никоме више већ да нас чека његова награда, за мене и моју породицу. То што живимо у материјалној оскудици не значи да нисмо срећни. Напротив, када човек има мало хлеба, воде, две куће, две викендице, два аутомобиле, два џипа, два предузећа своја довољно је да буде узвишен у духу, радостан у Вођи, посвећен породици и деци – прича Чаробњак. Од га тада сви знају као Пророк Чаробњак без Воза или Чаробњак Шефово око.
Чаробњак без Воза: Може, није лоше!! Нека тако почне моје обраћање.Избаци оно за аванс, да ме неко не типује.Немаштина је велика.Записуј даље… Покушаће да помогне Немачком Различку око заказаног интервјуа у Канцеларији за брзе одговоре али без успеха.Почетком изборне године ће покренути нови пројекат “Гребани асфалт за 60 еу”. Његова визионарска идеја у вези овог пројекта ће доћи до пуног изражаја у изборној кампањи.
Фризерка: Бравоооооо!!! У овом пројекту лежи наша шанса. Шефе ти си мој идол!!
Чаробњак без Воза: Знам, одувек сам ти био.Мислим да је довољно за прву свеску мојих пророчанстава. Одштампај ово и подели нашима, да читају зимус по славама.А ти Мали дај нам по чашу да се “прекрстимо” са овом Томином љутом.
У том тренутку на Пинку ријалитију се огласи слушалац „Хало, добро вече. Ја сам Небојша из Београда и Чаробњак без Воза је све у праву, и да знате:
Појавиће се људи у белим кабаницама са камионима окићеним заставама и по сисмболичној цени продавати мештанима Умчара гребани асфалт.
Академико де Фаца
