Srbistan, 2020 i neka godina. Posle usvajanja zakona o uzimanju organa u Srbistanu je počelo otvaranje ,, ORGANIK diskonta“. Velikom proizvodnjom i prodajom BDP se povećavao za 13 posto mesečno, izvoz nije moga da se zna koliko je tačno, jer je rastao vrtoglavom brzinom iz sekunde u sekund.
Prodavac (P): Dobar dan, izvolite!
Kupac (K): Dobar dan, hteo bi da kupim, levi bubreg, prostatu i kako da kažem, onu pozamašnu stvar od crnca. Znate, mnogo noću piškim pa da zamenim a i da unesem malo promene u brak.
P: Bubreg i prostatu imamo, ali onu stvar trenutno nemamo, nestalo, očekujemo da uskoro stigne iz uvoza. Znate velika je potražnja, imamo samo ove domaće srednje veličine.
K: A recite mi ko je uvoznik?
P: Uvoznik je domaća firma ,, Martinović & Kompani.som“. Pre smo imali stranog uvoznika ali sad to rade naši. Idu sami na teren, odaberu robu i verujte sada je boljeg kvaliteta.
K: Vidim i ova naša roba nije loša.
P: Odlična je. To je firma ,, Žuta kuća. dva soma“. Učili smo od najboljih. Pre smo bili u svađi ali sad je saradnja vrhunska. Oni su to davno počeli da rade pre nas.
K: Deluje mi sveže roba i lep je izbor.
P: Sveže, jutros stiglo. Imamo veliki izbor, teniska ruka tipa,forhend- behend, fudbalska noga tipa, volej- slobodan udarac, bokserska ruka tipa, aperkat- nokaut i još mnogo toga.
K: Vidim imate robu i na popustu, jetra 50 % popusta, lepo.
P: To je jetra od alkoholičara, pio litar Vinjaka dnevno. Ali nema tu brige, nije od alkohola umro, već ga zgazio autobus. Može to da radi bar još desetak godina, još ako pijete vinjak ima organizam odmah da prihvati organ.
K: Dajete garanciju na ugradnju.
P: Ako ugradite u firmi ,, Dr Death“ dajemo garanciju do godinu dana. Znate ima mnogo njih koji su kupili diplomu, pa vam ugrade noge pogrešno. Ispadne da telo ide unapred a noge unazad i obratno.
Pomoćnik: Šefe, šta da radimo, počinje ona roba od pre dva- tri dana da se oseća?
P: Stavi veći deo u proizvodnju ćevapa i kobasica, ostavi samo malo za sušenje.
K: A proizvodite i za ishranu.
P: Da, samo skoro sve ide u izvoz. Izvozimo nekim kanibalima, prezadovoljni su.
K: Kod nas to slabo ide?
P: Slabo skoro nikako. Znate narod je nepoverljiv, mada mi imamo plan kako da pospešimo domaću potrošnju. Prvo ćemo da počnemo da delimo po narodnim kuhinjama, pa otvorimo fast fudove. Očekujemo da i time privučemo strane turiste i još dodatno zaradimo.
K: Samo morate da održite kvalitet.
P: Kvalitet je na prvom mestu. Pošto narod nema šta da jede, pa pretežno pase travu, mi mu mesec dana pre pojačamo ishranu sa kvalitetnom travom, plus dnevno šaku kukuruza. Za mesec dana se očisti a ukus kao da je non- stop pasao na livadi a i novčanici od kože mnogo kvalitetniji.
K: Odlično je to, nego dajte mi levi bubrega i prostatu.
P: Evo odmah pakujemo.
K: A da, da ne zaboravim, dajte mi za ženu par grudi, sedmice tipa ,, Samanta Foks“ i dva gluteusa tipa ,, Kardašijan“ da obradujem i nju.
P: Evo sve zapakovano, kako plaćate.
K: Plaćam naprednom karticom.
P: Za kupce sa naprednom karticom dajemo popust od 10 %. Izvolite, sve je plaćeno.
K: Hvala i doviđenja.
P: Hvala i vama, doviđena ako ne srešćemo se u ćevapu ili kobasici.
Ovo je satiričan tekst, priča je izmišljena, nije se dogodila, takođe svi likovi su izmišljeni, svaka sličnost je slučajna ako je ima.
SUMNJIVO LICE
FOTO: FOTOŠOP/SUMNJIVO LICE
