Гроцка,први дани фебруара, температура у плусу међутим у једној згради је настао одједном дебео минус.
Велики он: хммм и шта сада предлажете да радим,морам из овога некако да се извучем?
Фотограф: добро вече шефе извините што касним, шпијунирао сам нешто важно па сам се занео, него зашто су упаљене свеће, да упалим светло има струје.
Велики он: ћутииии!!! Не спомињи ми струју због ње смо и овде, седи и ћути док те нешто не питам.
Фотограф: разумем шефе, ћутим а да упалим светло на телефону кући сам га пунио нисам овде?
Велики он: још једну реч и идеш да видиш да нисам на Дунаву, него шта предлажете да радим?
Она: ја не знам зашто се бринете, они то не могу да докажу, лепо кажете ајде нађите ми ту струју што сам украо, претресите све, кућу, викендицу, џепове шта год хоћете па да видимо где сам сакрио ту струју што сам украо.(а у себи мисли: ако баш и волим, због овога што ми сместио нисам постала народни посланик а он постаде председник скупштине, ето ти га сад па можете заједно да гурнете прст у струју).
Велики он: једино што сам глупље чуо то је моја изјава што је овај блента објавио на оном његовом нерегиистрованом сајту.
Он: ја би то лако, прво би им рекао да је струја усмерено кретање електрона и да сам ја те каблове спровео да би ти електрони пролазили кроз кабл тј. жуборили и да мене тај жубор електрона одмара,то је као фонтана само што је код фонтане жубор воде а овде је у питању жубор електрона и да нисам трошио струју него сам кроз нулу враћао у мрежу.( а у себи мисли:у што волим, када су те избацили из железнице као из брзог воза опет си засео у фотељу која је до тада била моја али коло среће се окреће, сад ћеш да излетиш ко када избије кратак спој на осигурачу).
Велики он: ја сам знао тј. видели смо да ти можеш три пива да попијеш одједном али да се дрогираш то нисам знао, ајде реци ми где си још чуо да струја жубори, само да ми је знати где си купио ту лошу дрогу или траву?
Он: нисам шефе ништа користио знате да не смем због липосукције и мезотерапије.
Велики он: благо мени поред вас сва срећа нисте моји адвокати иначе би доживотну добио када би сте ме ви бранили, ајде и ти фотограф реци шта мислиш и шта да објавимо.
Фотограф: е овако шефе,близу ваше куће пролази пруга, онда лепо напишемо да је пролазио брзи воз ,да је због велике брзине воза пукла жица која напаја воз и да се великом брзином забила у ваше зидове од куће и тако направила нелегалан спој, још ће да додамо да колико је велика брзина била није успео ни малтер да отпадне са куће,ни боја са фасаде а можемо да кажемо да је неизменичну струју измислио Никола Тесла и да једино може он да вам замери и да вас тужи а не тамо неки ЕПС.(а у себи мисли: јооој што волим, једва чекам да ти видим леђа, док је овај био председник могао сам да се шетам колико хоћу и радим шта хоћу у радно време а не као код тебе, фотограф иди овде иди онде, не можеш то шта радиш будало и остало, још си нам забранио да се јавно дружимо е па свему дође крај па и теби)
Велики он: је ли фотограф да те питам нешто,да ли си ти природно глуп или тренираш?
Фотограф: и једно и друго само што ја када нешто тренирам ја баш тренирам док не постанем први у томе што тренирам.
Велики он:па види се, штета што нема неко светско првенство у глупости,постигао би завидне резултате још би ти дали неко звучно име нпр. Ретардињо, видим ја да када би ти пуцао у главу да би то био пуцањ у празно, пази само да ти не пукне та лична коју једино имаш у глави јер ће да ти отпадну уши.
Фотограф: ја се трудим шефе а то за светско првенство добра идеја могао би ја то прво овде на локалу да пробам да организујем мада знам да немам конкурента овде и да сам далеко одмакао од свих осталих.
Велики он: немаш, немаш не само на локалу него много даље, е благо мени са вама, слушајте што год вас питају има да кажете да није тачно и да лаже онај Старчевић са Штамбиљ инфа, што се тиче полиције и то причајте да је лаж, да се активирају сви ботови и остали да коментаришу против њега,да се води евиденција коментара и ко не буде коментарисао у моју корист одмах отказ, ајде сада сви на посао.!
Сумњиво лице
