О7. септембар 2016. године негде око 22 часа и 34 минута, у кабинету Чаробњака без Воза крај отвореног прозора уз жубор фонтане у току је радни састанак „Башта снс доо“.Тема састанка је наставак пројеката ФОНТАНА.Послушајмо ову занимљиву расправу…
Чаробњак без Воза: И шта кажете???
Фризерка: ?
Чаробњак без Воза: Па фонтана, БРЕ!!!
Фризерка: А то??? Па лепа је, нарочито оне млазнице …ММММ КОЛИКО ИХ ЈЕ НА ЈЕДНОМ МЕСТУ!!!
Тралала: Јес мало личе на (бип) да не будем вулгаран, али су по Фенг шуи!!
Фризерка: Па нису кинески толики!! Мањи су!
Дилбер: Ко је бре тај Фенг шу? Неки туриста или инвеститор?
Тралала: Инвеститор!!
Чаробњак без Воза: Како бре инвеститор ? Ја сам инвестирао у овај пројекат и очекујем зараду Тралала!!!
Дилбер: Па шефе, зар ти није довољно што си направио разлику у цени?? Мало и нама да испадне из камиона, видиш каква је криза.
Чаробњак без Воза: Какви камиони и испадање?? Из фонтане не може да испадне ништа, може само да упадне.Рецимо неки новчић, еврић….
Тралала: Чек да се ја умешам.. ове фонтане што ћемо да градимо по селима су инвестиција за општински буџет а раде се по принципу Фенг шуиа, чувеног кинеског проналазача. Биће атракција у сваком месту а жуборење воде ће у локалним кафићима подстаћи чешће одласке у wc. У сваком wc-у ћемо поставити наше баба сере и ето пара. КЕШ БРЕ!!И то без фискалног рачуна! А да, то сам заборавио…баба сере ће да води Пиле.
Чаробњак без Воза: Тооо Тралала!!! Како си се само сетио? Пиле баш има искуства са тим срањима, тј. серама, тј. са бабама, тј.са пројектима. Ма како год! Дилбере, Тралала да унапредиш у ПРОЈЕКТ МЕНАЏЕРА!
Дилбер: Добро Шефе!!!Али ја више нисам председник, ти си.
Чаробњак без Воза: А да, заборавио сам.
Тралала: Још само нешто. За шест сати од када је Фонтана свечано пуштена у рад промет у wc-у кафића “888” се повећао за 476%. Ово је ексклузивна вест, само за вас, а сутра ће мој пријатељ Петар Ђукић да то обнародује на друштвеним мрежама.
Фризерка: А што су лепе млазнице, мммм….Хоће ли и у Умчарима такве бити?
Тралала: Исте, само тамо имамо један мали проблем. Умчарачка вода није за пиће и морамо да ставимо таблу са тим обавештењем. Мало ће наружити дизајн.
Чаробњак без Воза: Што се мора није тешко. Од сада радимо све по закону, а не као ови предходни председници Баште. Све лопови, багра, вуцибатине…ПИХ!!
Фризерка: Шефе па све били наши
Чаробњак без Воза: А да …заборавио сам.
Тралала: Шефе, ваљда си мислио на оне пре 2012. године?
Чаробњак без Воза:То Тралала, постао си прави напредни грађанин Баште. Брзо размишљаш а још брже говориш. Изгледа да се интезивно дружиш са Петром Ђукићем. Волео бих да упознам тог Петра, можда га поставим за твог асистента.
Фризерка: А што су лепе млазнице, мммм….
Чаробњак без Воза: А ти марш напоље!!! За тебе је састанак готов! Млазнице, Млазнице….само на њих мислиш, БРЕ!! Па каријере те оне коштају.Чукаш по „фб“ о њима по цео дан!!
Фризерка: Али Шефеее
Чаробњак без Воза: Напоље!! А ти ми Тралала доведи Пилета и дај му ново паковање Вазелина. Оно од прошлог пута је био фалш Вазелин. Болело је, очи ми испале!!!
Неко од пролазника кроз отворен прозор уз жубор фонтане– “Оооо неорадикали, има ли међу вама пи…ма нека за стискавац???”
Фризерка: Одох ја!
Тралала: Идем и ја. Мислим идем по Пилета и вазелин.
Дилбер: Идем и ја да ти правим друштво.
Чаробњак без Воза: Идете без поздрава??
Сви у глас, са климоглавом “Бог на небу, Вођа на земљи, Београд на води, Башта на Дунаву, Чаробњак у Башти!”
Пс. Сви ликови у овом игроказу су стварни осим оних који су измишљени ,док су сви дијалози измишљени,осим оних који су истинити!
Академико де Фаца
